Top10 Müəllif

Ay üzrə xəbər statistikası
Avara_Şair
Xəbər 121
Cəmi: 1796
Arzum
Xəbər 115
Cəmi: 182
Луна
Xəbər 90
Cəmi: 113
_pandam_
Xəbər 52
Cəmi: 430
Nuray
Xəbər 17
Cəmi: 17
Guluw sebebim
Xəbər 11
Cəmi: 11
ODiNoKiY_VoLK
Xəbər 9
Cəmi: 372
amon
Xəbər 8
Cəmi: 953
SoN NeFeS
Xəbər 8
Cəmi: 9
RÂYİHA
Xəbər 7
Cəmi: 11

Son Hədiyyə

Göndərilmiş hediyyə
Nurcan » Луна

Mesaj: 100 cu xeberiniz mübarek

Pullu İstifadəçilər

Saytın ən varlı istifadəçilər
1) Esmeralda » 371,5 Min
2) L e o n » 357,2 Min
3) Elnare » 303,7 Min
4) AzizA » 291,6 Min
5) Sensiz darixiram » 266,4 Min
6) amon » 256,9 Min
7) _Yene_Tenha_ » 220,2 Min
8) poppy » 144,1 Min
9) SeKeRCiK » 139,3 Min
10) Ay_işığı » 134,9 Min

Saytda Oyun !!!

Tap və Qazan.

Yuxu Yozmalar

Yozmalardan faydanlanmaq
A B C Ç D E Ə F G H İ J K L M N O Ö P Q R S Ş T U Ü V X Y Z

Mini Çat

Reklam,söyüş,təhqir olmaz
Mini çatı görmək üçün və mini çatda yazışmaq üçün Qeydiyyatdan keçin.

Top10 Şərhçilər

Ay üzrə şərhlərin statistikası
Луна
Şərh: 380
Cəmi: 676
Elnare
Şərh: 288
Cəmi: 2859
_pandam_
Şərh: 206
Cəmi: 3427
Nuray
Şərh: 155
Cəmi: 156
Guluw sebebim
Şərh: 154
Cəmi: 154
sema_21
Şərh: 84
Cəmi: 116
MarveL
Şərh: 76
Cəmi: 1155
RÂYİHA
Şərh: 73
Cəmi: 88
SoN NeFeS
Şərh: 60
Cəmi: 362
Avara_Şair
Şərh: 59
Cəmi: 475

Top10 Xallar

Gün/Ay üzrə xalların statistikası
heyatimin menasi
Bugün 387
Cəmi: 2638
Guluw sebebim
Bugün 318
Cəmi: 3819
Xaliq
Bugün 185
Cəmi: 2205
Луна
Bugün 150
Cəmi: 2291
amon
Bugün 146
Cəmi: 3166
deli divane
Bugün 143
Cəmi: 312
Nuray
Bugün 86
Cəmi: 1681
ÇİRKİN_KRAL
Bugün 13
Cəmi: 169
_pandam_
Bugün 12
Cəmi: 587
Elnare
Bugün 9
Cəmi: 1366

Aktivlik reytinqi

Saytın ən aktiv istifadəçilər
1) Guluw - 11 saat 15 deq.
2) Луна - 8 saat 13 deq.
3) amon - 4 saat 27 deq.
4) Xaliq - 3 saat 19 deq.
5) heyatimin - 2 saat 40 deq.
6) Nuray - 2 saat 4 deq.
7) deli - 1 saat 6 deq.
8) _pandam_ - 1 saat 6 deq.
9) Arzum - 42 deq.
10) Elnare - 20 deq.
Основная причина роста детской жестокости - паззлы на 2000 деталек...

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
- Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?..

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,
грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее!?!?! Покажи!!!

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

Женщина - девочке лет пяти:
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Да. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Как рассуждают дети:
Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

Маленькая девочка спросила своего дедушку:
- Дедушка, а тебя бог создал?
- Да, маленькая, - ответил ей дедушка.
Через минутку девочка уточнила:
- А меня?
- Да, маленькая, и тебя.
Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:
- Ты знаешь, дедушка, - в последнее время бог стал работать намного лучше.

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься.

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

Мама говорит сыну:
- Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо!
- А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

- Мама, как ты училась в школе?
- Конечно, хорошо.
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему.
- Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается - и громко:
- Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!

На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

На обочине лежит дохлая кошка.
Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Lexus. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

Основная причина роста детской жестокости - паззлы на 2000 деталек.

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне А!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

- Папа, а когда меня аист принес?
- 16 сентября, сынок.
- Во здорово, как раз в день моего рождения!

- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей - с утра: "Бам! Бам" Бам!" Соседи жалуются родителям, те - ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Больше мальчик никого не беспокоил...

Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Cидят два малыша в песочнице, один говорит другому: "Скажи лук".
- Лук.
- По лбу стук. Скажи ещё раз "Лук".
- Лук.
- По лбу стук!
Тут второй малыш разозлился и говорит:
- Скажи "Чеснок".
- Чеснок.
- По спине лопатой на!

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержат передачи 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Dostlarınızla paylaşın

Şərhlər: 3
  1. Kənan Heydərov
    Şərhlər üçün təşəkkürlər
  2. L e o n
    Millet bu rusca xeberleri az paylashin bawa duwmeyenlerde var bunlari nezere alin.
    Teshekkurler.
  3. Sensiz darixiram
    Paylaşm üçün təşəkkürlər....anlamdığım üçün tək deyeceyim budu

Məlumat

Bildiriş!!
Sizin rəyə rəy yazmaq 15 gündən sonra mümkündür.